|...Magic World... Finally fight...|

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Давайте! Анекдоты, смешные истории из жизни, выдуманные=)

2

Я начну....

Автор: 4ert (anacreon@mail.ru)
Жанр: Стёб
Статус: Закончено
Действующие лица: Хеллсинг, Шред, Андерсон, ГП и Ко...
Предупреждения: Ярым фанам ГП лучше не читать
Описание: Как перевести всех учеников, преподавателей и прочая из Хогвартса в психушку.
- Сэр Интегра.
- Да, Уолтер.
- Некая школа просит у нашей организации помощи.
- Школа?
- Да, у них творятся странные происшествия, они считают, что это вампиры.
- Как называется эта школа?
- Хогвартс, сэр.
Глава первая \\\"Начало (ой чё будет)\\\"
- Алукард.
- Да, хозяин.
- Ты направляешься в школу! - припечатала Интегра, представив реакцию вампира. Она не заставила ждать.
- Чегоооооооо?!!!
Алукард подпрыгнул на месте. От прыжка из кармана выпал Шакал и всеми пятнадцатью килограммами шлёпнулся с немалой высоты на ногу. На это Алу выдал немеренную цитату из Евангелие от Гоблина, за что получил пепельницей промеж глаз.
- На задание, кретин! - поспешила успокоить его Интегра.
Вампир мигом успокоился, представив обилие вкусненьких детишек. Он очень любил свежую закуску 10 - 15 летней выдержки.
- Возьмёшь с собой полицейскую! И среди мирного населения потерь быть не должно! Детей не трогать!
- А что я есть буду?
- Не мои проблемы!
Грустно вздохнув, вампироубивец отправился искать Викторию. Белобрысая и красноглазая занималась тем, что ... О боже, читала. Алукард решил, что сегодня явно не его день: такого от полицейской он не ожидал. Приглядевшись, он прочёл: \\\" 100 способов очаровать мужчину\\\". Предчувствуя ужасное, сказал:
- У нас новое задание!
Вика быстро заглянула в книжку, спрятала её за спину и выдала:
- Замечательно, маста! А вы знаете, ммм...
- Чего?
- Вы сегодня такой очаровательный...
Успевший прочесть мысли полицейской вампир сумел сохранить спокойствие. Однако его не сумел сохранить Пип. Такого ржача мир ещё не знал. Пип на полном серьёзе валялся на полу и бился об него головой. Алукард нежно помог, тем самым успокоив наёмника на ближайшую пару часов. Затем он невозмутимо достал Кассул и выстрелом разорвал несчастную книжку.
- Беллетристика - зло! Почитай энциклопедию.
- Какую?
- Блин, советскую!
- Yes, маста!
2 часа спустя...
- Вы поедете под видом учителя защиты от темных искусств и его экспоната. Они у них там дохнут часто.
- Кто, экспонаты?
- Учителя, шутник! Вы отправляетесь с платформы... чё за хрень?! 9 и 3/4?! Ладно, не мои проблемы... Вот билеты, вперёд! Аминь!
***
-Ура, Гарри, скоро школа!
- Да, здорово!
- Интересно, кто новый учитель?
- Нуууу....
- Мальчики, у меня плохое предчувствие...
- Почему?
- Хрен знает, но оно плохое...
Глава вторая \\\"Хеллсинг экспресс\\\"
- Маста, мы пришли.
- Сам вижу! И где эта платформа?
- Может, посередине?
- Это легко проверить.
Алукард прошёл сквозь стену. Виктория осталась снаружи. Даже на этой чумовой платформе на неё оглядывались. Согласитесь, людей, постоянно уходящих в стену с совами и чемоданами ещё можно принять за челноков, но девушку с длинным ящиком и двумя гробами трудно не заметить. Из стены неожиданно высунулась рука и за воротник втянула Вику за собой.
- Ой, какой поровозик! Красненький!
- Угу, он очень гармонирует с твоим цветом глаз, полицейская.
Виктория в шутку не врубилась и пошла искать свободное купе.
- Полицейская!
- Ась?
- Что это за рюкзак?
- Энциклопедия...
- Какая энциклопедия?
- Советская... Большая...
\\\"Ой дура, ой и дура\\\" подумал вампир, вспомнив свою шутку. \\\" Её даже приколоть нормально не получается, ни фига не смешная девочка...\\\" Зайдя в купе он сел и положил ноги на противоположное сиденье. Не понимающая шуток девочка украсила декорацию гробами и Харконенном. Сев рядышком, она с умным видом погрузилась в один из томов бессмертного произведения. \\\" Надо было ей чего попроще сказать... «Войну и мир», например... Или «Каренину»... Хотя нет, ещё под поезд бросится...\\\"
Внутрь купе бочком протиснулись трое детишек. Подавив недостойную мысль о еде, Алукард уставился на них ОЧЕНЬ пристально. Дети негромко переговаривались. Одна девчонка без умолку трещала, пацаны, рыжий и чернявый, внимали. \\\" Похожа на Инту в детстве\\\" с теплотой подумал Алукард, \\\"та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.\\\"
Чилдрены приумолкли и уставились на вампира.
- А вы новый учитель, да?
- Ну, допустим...
- А меня зовут Гермиона Грейнджер. Я очень хорошо учусь, я уже выучила...
Дальше, в течение четверти часа, лился непрерывный поток информации о каких-то палочках и заклинаниях.
Совешенно неожиданно Виктория подняла голову от книг и мрачно посмотрела на трещавшую, как отбойный молоток, ботаниху. Тут вампирша произнесла ровно одно слово, убившее наповал даже Алукарда.
- Синхрофазотрон, - и уткнулась в книгу.
Через полчаса ступора черноволосый решился:
- Как Вас зовут?
- Алукард...
- А меня Поттер. Гарри Поттер.
- Поздравляю, - равнодушно ответил вампир.
Троица удивлённо переглянулась.
Тут дверь купе открылась. За ней стоял белобрысый сопляк с надменным лицом. Рука Алукарда непроизвольно дёрнулась к Шакалу: лицо было один в один отца Андерсона и Максвелла. Два в одном, короче.
- Кто это?- спросил белобрысый остальных с презрением.
- Это профессор Алукард!
Со слов \\\"профессор Алукард\\\" Виктория грохнулась на пол и взвыла. От смеха. Алукард тоже взвыл. От ужаса. Отвесив полицейской подзатыльник, он за шкирку повыкидывал всех из купе.
- Если меня так ещё кто-нибудь так назовет, я снесу ему башку! - прорычал Алу Вике.
- Yes, маста!
Похоже, что чтение интеллектуальной литературы прибавило ей юмора.
В двух купе от них, спрятавшись под сиденья, ехали Валлентайны. Зачем? а хрен его знает... Зачем-то...
***
- Великий тёмный Лорд. В Хогвартс прибывает новый учитель. Говорят, он очень силён.
- Ничего, Крыса, я уже нанял людей, что бы его убить...
- Кто они?
- О-о-о, профессионалы...
(вот идиот, а?)
Глава третья \\\"Распределение\\\"
- Большой, однако, замок. Круче моего в Трансильвании... - сказал бывший князь грустно.
- Да ладно, маста, может этот при-ва-ти-зи-руем, - ответила Церас, уткнувшись в книгу. \\\" Нет, она положительно умнеет! По крайней мере, появилось чувство юмора. И это за 6 часов\\\". Алукард начинал смутно догадываться, что совершил крупную ошибку.
По инструкциям они должны были направиться в замок, что, собственно, и сделали. Алу, которого уже запарило смотреть на пыхтящую полицейскую, применил древний метод. О нём слышал только Уолтер. Большой чёрный гроб, резво перебирая ручонками, нес всё снаряжение (включая саму полицейскую). Быстро, как гигантский таракан, он летел вперёд, обгоняя кареты, запряжённые какими-то лошадьми с крыльями летучих мышей. \\\"Надо себе завести, для декору, - подумал Алукард, - \\\"такие милые зверушки\\\".
Замок был действительно не маленький. Приехавших встретил хмырь с чёрными сальными волосами. Мина у него была крайне мрачная. Правда, после того, как он увидел гроб ( на ручках), сразу отбросил небольшой косяк. \\\" Неее, нахрен, нахрен... Тоже мне, волшебная трава! Ходят тут японцы, продают дрянь всякую,» - подумал профессор Снейп, глядя на новоприбывших.
\\\"Кретин, голову ещё мыть можно\\\", подумал вампир.
- Я профессор Северус Снейп, я вас провожу.
- Ну пошли, красавчик, - пропела Виктория.
Две совершенно ошалевших пары глаз уставились на неё. Одна пара медленно поползла вниз, разглядывая всё прилагавшееся к лицу. Другая говорила:\\\" Я сошёл с ума! Бедный Пип, она его забьёт мозгами! Ой, что будет...\\\"
- Аааа, ээээ.... Вещи здесь оставьте...
in that time....
- Ян... Ян, вылезай!
- Люк, чувак, какого $#@ мы сюда попёрлись?
- Один мистер решил нам заплатить за разорение одного замка...
- Е%$#ь!
- Именно!
- Ох, #@$%, и повеселимся!
several minutes later in Hogvarts...
- Это пиршественный зал. Вот ваши места...
- А как на счёт еды?
- ЭЭЭ, не понял...
- Дорогуша, мы кровью питаемся. Гемоглобином, так сказать,- состроила глазки Викуся.
- Вы вампиры?!
- Маста, по-моему он совсем плох... Может, леди Интегра ничего им не сказала...
- Возможно...
Сев за стол, Алукард положил на него ноги и стал оглядываться по сторонам. Какой-то тип с длинной бородой бухтел неопределённую чушь. Через некоторое время ввели толпу детишек, поставили табуретку. На табуретку положили древнюю шляпу. Та запела. \\\" Е$%аааааааать. Нет, надо прекращать пить чай Уолтера. Говорящая шапка...\\\" подумал интеллигентный вампир. Шапочка была в мгновении от смерти: от неожиданности он её чуть не пристрелил.
- Позвольте представить нашего нового преподавателя, - проговорил старик, - профессор Алукард!
Далее события шли по следующему сценарию ( каждое действие через 1-4 секунды)
1. Аплодисменты
2. Достаётся Кассул
3. Крик Виктории: \\\"Ложись, старый пердун!\\\"
4. Звук передёргиваемого затвора.
5. Фирменная улыбка
6. Выстрел
7. Падает простреленная вверху шляпа.
Вся сцена заняла примерно столько времени, сколько требуется, что бы сказать: \\\"Лорд Алукард невероятно меток, а 13 миллиметровые пули крайне опасны для здоровья\\\".
- В следующий раз первый, кто назовёт меня профессором, огребёт по полной программе! Всем понятно?- рявкнул вампирюга.
Несколько человек вылезло из-под столов и закивало, но тут же спряталось. Ну, пир удался.
***
- Нет, вы это видели?!
- Суууупер мужик! Да он просто монстр!
- Дааа, такое отмочить...
- А что будет дальше....
- Придурки, вы лучше красотку вместе с ним зацените!
(Наивные...)
Глава четвёртая \\\"Первое занятие\\\" (Да ну тебя! Ведь без жертв!)
- Маста, это было слишком!
- Да откуда я знал, что он получил эту хрень от Интегры! Хорошо, старикан добрый попался: всего один раз поперёк хребта крестом съездил...
За полчаса до этого...
После событий пира профессор Дамблдор решил провести небольшое разъяснение. Он достал красный конверт и проводил Алукарда к себе в кабинет. Обстановка кабинета не понравилась тому наличием осинового распятия метр на полтора и связки чеснока на нём. Дедушка открыл конверт. Тут Алу получил дикий стресс: со всех сторон раздался громкий крик Интегры:
- Подчиняться! Вести себя хорошо! Никого не убивать!..
И ещё несколько важных предупреждений. В конце профессору Дамблдору давались санкции и функции хозяина вампира до конца операции. Профессор грустно вздохнул и сказал:
- Леди Интегра снабдила меня подробным списком на случай нарушения чего-либо. Ну, ты понял...
В течении следующих двух дней вампир таки нарушил одно правило. Правда, несколько раз. Оно заключалось в стрельбе в присутствии мирного населения. Дело было так: оказалось, что картины тут говорящие. Началось всё из-за полицейской. Когда какой-то граф решил восхититься её фигурой, она с перепугу шандарахнула в стену из Харрконена. Картины загалдели. Алукард на глазах у всех расстрелял с десяток картин в лоб. Потом он сказал:
- Картина - искусство стационарное. Так что молчать и не рыпаться.
Так картины узнали, что лучше при нём молчать и не рыпаться. Многие сделали вывод похожего рода.
Другое происшествие заключалось в следующем. Оказалось, в замке обитали призраки.
- Бааа, граф Эрик!
- АААААААААААА,- возопил призрак по имени Кровавый Барон.
- Ну что, ничего не болит? После кола-то?
- Ты, ты...
- Я уже пятьсот лет, как я! На глаза не показывайся, а то доприбью.
- Не сможешь! Я призрак!
Вампир расхохотался. Его тело приобрело туманные очертания. Он схватил приведение за горло и двинул его мордой об стену. Потом наставил Шакал в лоб:
- Кто-то считает, что призракам не может быть больно? Так вот: это фигня! - обратился вампир к толпе.
Приведение возопило, так, что треснули стёкла в радиусе 20 метров: Алукард отстрелил ему палец. Тот отрос, но было больно.
- Учти, фраер, патронов у меня много.
Так ещё и призраки узнали, что тут лучше не спорить. Теперь уже все сделали такой вывод. Так что, когда Алу ходил по замку, на расстоянии в сотню метров всё замирало и не двигалось.
На второе утро Гарри и Рон спустились в гостиную. Там стояла Гермиона и колотилась головой о колонну. Эффект был круче, чем от отбойного молотка: гранит летел во все стороны.
- Что с тобой?
- Я дура, я тупая... - бормотала Гермиона.
- Да в чём дело?
- Во всей библиотеке великого Хогвартса нет слова \\\"синхрофазотрон\\\"!
- Да ладно, спросишь...
- Где занятие?
- В подземелье.
- Брррр...
Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было.
\\\"Нет, ну нельзя ведь не пошутить!\\\" думал тот, глядя на учеников.
Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: \\\"Всё, пи$#@ц.\\\" Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал:
- Где журнал?
- Ннннна ссссстолле, - простучал азбукой Морзе староста.
- А, ну тогда живите, - ещё раз улыбнулся Алукард и подумал: \\\" Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли\\\". До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались.
- Нуууу. Мы будем изучать вампиров. Кто может рассказать способы борьбы с ними?
Все молчали. Медленно, дрожа, поднялась одинокая рука. Гермиона начала медленно рассказывать, стараясь не делать резких движений.
- Похоже на правду, - проговорил Алукард, - перейдём к демонстрации. Виктория, к доске.
- Yes маста.
- Перед вами яркий представитель вампиров.
Виктория выпятила грудь и сложила губки бантиком. Мужская половина класса сглотнула. Алукард тихо сменил обойму.
Кланг. Бам. Тело упало. Полилась кровь. Класс замер. Несколько человек тихо тошнило.
- Вот так надо бороться с нежитью.
- Маста, предупреждать надо! А если инфаркт миокарда?
- Так это ж соль!
Как только труп начал говорить, весь класс ломанулся к дверям. Снеся оную и оставив 5-6 тел в обмороке, он разбежался. От парт остались одни щепки. В середине класса сидел какой-то толстяк и пытался закопаться в пол.
Что интересно, ему удалось пробиться в камень на пол метра, прежде чем он понял, что двери нет.
- А чего это они, маста?
- Может, больные... В следующий раз приведу гробик... Покажем среду обитания.
Братья Валентайны выжидали. Снейп придумывал, как без вреда для здоровья свергнуть злого препода. Многие ученики думали о том же... И никто из всех кретинов не знал, что Алукард может читать мысли....
***
Осторожно! В главе используются элементы растаманских сказок! (Ну плагиат, и чего?)
- Надо пойти и проверить, что там и как...
- Люююк, братан, нафиг... Пошли всех там пребьём.
- Мало ли...
- Да мы там всех порвём!
- Ну ладно, пошли.
Глава пятая \\\"Ночное приключение\\\" (громкий демонический смех)
- Ладно, полицейская, надо патрулировать этот замок...
- Зачем, маста? Пошли по спаленкам прошвырнёмся...
- Это мазохизм! Нельзя смотреть на еду и не надкусить! Надо срочно достать пожрать...
- Ладно, проверить замок надо ведь. Мало ли кто тут ходит...
- Пошли...
in that time...
- Надо пробраться в библиотеку и узнать, что такое синхрофазотрон!
- Зачем, Гермиона, мы же не при делах...
- Идиоты, это очень важно!
- Ладно, схожу за мантией невидимкой...
- Сбор здесь в 1.00!
- Что, устал сидеть взаперти... Бедняжка... Поди погуляй, тока чур никого не трогать!
Гроб завилял задней рукой и радостно ломанулся бродить по замку. Алукард проверил пистолеты и пошёл патрулировать замок. Виктория, взяв Харрконен наперевес, бодрым шагом отправилась проверять периметр. Она видела деревеньку поблизости и решила туда заскочить под утро.
Трое раздолбаев медленно крались по направлению к библиотеке. Братья Валлентайны просто крались. Алукард крался со строго определённой целью.
Профессор Снейп гулял по ночному замку с косяком в зубах. Его совсем не вставляло. В последнее время он был не в себе. Чёртов вампир злил и пугал. Неожиданно за спиной раздалось тихое пошлёпывание. Обернувшись, Снейп никого не увидел.
Тихо-тихо гроб крался по потолку. Он не курил уже больше полувека...
Рука легла на плечо... Северус обернулся. Над ним возвышался двухметровый гроб. С руками. Тут он отобрал у Снейпа косяк, вставил в щель и, пыхнув, убежал. Профессор с полчаса стоял на месте и не втыкал в произошедшее. Наконец, он пошёл к себе. В кабинете лежал ещё кропалик. Сев, Северус грустно закурил. Из под шкафа вылезла красноглазая мыша.
- Чего, плохо тебе, родимый?
- Не то слово... Вампир этот место моё занял...
- Так изведи гада!
- А как?
- А вот как...
На подходе к библиотеке дети столкнулись с двумя типами.
- Слышь, братан, тут кто-то есть...
- Да, я тоже чую...
Пройдя на запах, Люк быстро сдёрнул плащ.
- Гы-гы-гы! Еда! - возопил Ян.
Вампиры стали медленно приближаться.
- А чего это вы здесь делаете? - раздался голос. Позади стояла Виктория. Ствол Харрконнена нежно упирался в затылок Яна.
- Тыыыы? Значит здесь ещё и...
- Вай, какой догадливый пионер! - сказал Алукард, выходя из стены. Слово \\\"пионер\\\" он услышал ещё во вторую Мировую.
- Люк, нам пи$#@ц!
- Воистину пи$#@ц! - подтвердил радостный вампирохантер, - даю 30 секунд!
Удаляющийся топот...
- Зашибись! Еда освободилась!
- Угу, свалим всё на этих урок!
- Запомните, дети, нарушение дисциплины крайне опасно для здоровья!
- ААААААА, всех порву! - возопил появившийся из ниоткуда Снейп. Поудобней перехватив украденный крест (метр на полтора), он ринулся на Алукарда. Телепортировавшись за спину агрессора, Алу выстрелил.
- Блин, я обойму с солью сменить, забыл! Не сдохнет ведь!
- Да ладно, зато сидеть не сможет...
- А эти где?
- Сбежали...
- Повезло паршивцам...
- Маста, зацените, что я купила!
- Что это?
- Леденцы со вкусом крови! Такая прелесть!
- ММмммм вкусно...
Следующее утро...
- Садитесь, профессор!
-Да нет, я стоя поем....
***
- Проф... То есть, господин Алукард сообщил мне о том, что вы нарушили правила.
- Да он нас сам чуть не съел!
- Наказание! Без разговоров!
- Да, профессор Макгоннагал!
- Раз так любите приключения, отправитесь в Запретный Лес...
- Неееееет....
Глава шестая \\\" Лес\\\" (По грибы пойду!)
Алукард снова скучал. Делать было нечего. Ученики почти поголовно не хотели идти на занятие. Директор так и не смог их уговорить. \\\"А такое развлечение наклёвывалось... Жалко... Правда, гробик чего-то накурился. Чего он к совам полез? Два часа потом перьями плевался! И ведь с десяток сожрал и не подавился! Ох, как жрать хоцца!\\\" Одолеваемый всеми этими мировыми думами, вампир тихо чистил пистолеты. Всё-таки такое развлечение бывает редко, поэтому надо было оторваться на всю катушку. Но раз день, надо идти спать.
Снейп никак не мог отойти после ночи. И после соли тоже. Мадам Помфри убила целый час на лечение. Да ещё трава кончилась. Но, наверное, это к лучшему... Собрав всю доступную литературу, професор начал искать способ избавиться от ненавистного монстра. В итоге он пришёл к выводу, что лучше всего вытащить того на свет. А с подружкой надо налаживать отношения, хоть и красноглазая...
Виктория искала способ поесть. Кушать хотелось очень. Ещё недельку можно потерпеть, но дальше... Леденцы, правда, помогали, но слабо. Тихо войдя в лазарет, вампирша спросила:
- Кровушки нема?
Медсестра вздрогнула и отползла на пару шагов.
- Есть элликсир, крововосстанавливающий,- запинаясь ответила она.
- Давай!
Получив вожделенную бутыль, Вика поспешила отвалить в подземелье. Предлагать хозяину она не стала: вдруг не то, решила испытать на себе. Выпив пару глотков она взвыла: эликсир пробирал до костей. Насыщения не было... Зато ощущения были премерзкие.
- Мааааста, спааасите!
- Чего тебе?
- Я тут выпила...
- Дура, он для живых! Ох тебя счас и сплющит!
Бам. Тело упало на пол. Виктория вырубилась...
- Повезло... Я вчера себя в зеркале искать пытался... Потом видел Артура... Лучше я поголодаю...
several hours later... evening...
- Маста, а почему мы должны искать в лесу?
- Я думаю, там можно найти, что-нибудь полезное...
- А детей нам в помощь зачем дали? Как паёк?
- Может быть... Тока они об этом ещё не знают!
В кабинете проф. Макгоннагал:
- Вы пойдёте с новым учителем!
- За чтоооооооо?
- Мы умрём! Мы обречены! - скандировал Рон.
- Сами виноваты! На выход!
Лес приближался. На опушке маячила фигура вампира и его помощницы. Нарушителей правил трясло.
- О, консервы подошли! - воскликнула Виктория.
Дружный обморок. Через полчаса все вошли в лес.
- Гггоссподин Аллукардд...
- Ась?
- А вввы знаете Того-Кого-Нельзя-Называть?
- Того-кого-куда-чего?! Это кто?! - удивился вампир.
- Величайший чёрный маг! Вольдеморт!
- Ню-ню... Встречу, познакомлюсь...
Дети переглянулись. Проходив по лесу полтора часа, они наткнулись на то, что давно искал Алукард. На гулей.
- Итак преступим к практическому занятию, - возвестил вампир, показывая на приближающиеся тела, - уничтожьте их!
Повыкрикивав какие-то заклятья, все попрятались. Трупам было как-то полосато на все эти вспышечки. Алукард перебил всех. Попробовав чью-то ногу (дружный обморок), он сказал полицейской:
- Не, не свежие.
В итоге выяснилось, что в лесу полно живности. Теперь по вечерам из леса доносились крики, визги и громкий, развесёлый мат. Алукард возвращался под утро. Без патронов, зато довоооооольныыыый. Лесник, качавший права в защиту зверушек, был взят за компанию. Постреляв из Харрконена, он прослезился и сказал, что был не прав. С того вечера развесёлый мат был слышен в два голоса.
***
Маста!
- Чего?
- А что, собственно, произошло?
- Не помню...
- А почему все так напуганы?
- Тоже не помню...
Глава седьмая \\\"Поохотились\\\" ( И всё-таки, что произошло?)
Всё было плохо. Всё было просто ужасно. Есть было нечего. Прошло уже полтора месяца, с тех пор как Виктория и Алукард ели последний раз. По замку они ходили исключительно злые. Точнее, злой была Вика, которая плотоядно косилась по сторонам. Глаза от голодных судорог светились, как проблесковые маячки. По вечерам, когда темнело, народ просто падал от этих спецэффектов. Лорд Алукард, когда не сидел в подвале, бродил по замку. Тут всё было гораздо жёстче... Он держал на лице широкую (более широкую, чем обычно) улыбку и старался незаметно подкрасться к кому-нибудь со спины. Разумеется, это получалось всегда. Зажав первого попавшегося в угол, он нависал над ним и тихо сопел. После 14 человек, отправленных в лазарет с истерикой, нервным тиком, обмороками и попытками перегрызть себе горло, директор пригрозил чесноком (правда, неубедительно) и заставил вампира прекратить эти выходки.
Лесник, который на радостях перестрелял кучу зверья, был отправлен в какую-то больницу. Так пропал единственный нормальный кореш Алу. Да и патронов оставалось мало. Короче, скука и голодуха. Вампир потихоньку зверел. Внешне это было незаметно. Но это накапливалось. И вот это произошло...
Началось всё в тот день, когда на глаза прославленному убийце всея Англии попался некто Пивз. Местная сучность. Эта тварь гадила просто всем. Её оч-чень не любили. Но некая осторожность не позволяла полтергейсту приближаться к вампиру. Одну ошибку допустило это существо. Оно напало на Викторию... Та, конечно, справилась бы сама, но Алу оказался близко... Погонявшись за назойливой тварью, он таки поймал её. Прочтя лекцию о вежливости и этикете, вампир отстрелил полтергейсту 3/4 конечностей. Оставив одну ногу, выкинул его подальше. Для юмора запаковал бандеролью и отправил Интегре. Что бы тварь не смылась, заколдовал до Лондона. Местный дворецкий был в таком истерическом восторге, что притащил им с Викой бутыль крови. Огромной ошибкой было, то, что кровь была драконьей. Нет, она очень понравилась вампирам. Только действовала она странно.
next morning....
Алукард с трудом разлепил глаза. Голова раскалывалась. Пошевелившись, он понял, что на нём кто-то лежит. Присмотревшись, он понял, что это полицейская. Ужасу не было предела. Она была абсолютно голой. Они были за руку связаны галстуком Алукарда. Он тоже был без одежды. Самое страшное, он ничего не помнил. Вообще. Быстренько отрастив одежду, он перетащил полицейскую в её гроб. Оглядевшись, он определил обстановку. Гроб лежал кверху лапками и тихо попискивал. Нужна была масштабная разведка.
В замке царила глухая тишина. То есть, абсолютная. Кошка Филча при виде вампира с разбегу ударилась об стену два раза, прежде чем убежала. Что-то было явно не так...
Первый попавшийся препод мужественно выпрыгнул в окно. Он не сказал ни слова. Да Алукард даже спросить не успел. Местами он видел масштабные разрушения. Вплоть до дырок навылет в четыре стены. Тихо офигевая, он продолжал поиск хоть чего-нибудь живого. Наконец, он увидел дворецкого, тихо дрожащего в углу. Тому явно начистили морду и отправили на съедение. Взяв несчастного за грудки, Алу тихо спросил:
- И чё здесь произошло?
Поведанная история превзошла все допустимые фантазии.
Кровушка подействовала на них, как шампанское с водкой на школьниц. То есть, убийственно. Ко всему прочему, вампиры скормили остатки гробу. Началось всё просто. Выйдя из подвала и, распевая песни во славу Хеллсинга, они пошли \\\"гулять\\\". Размахивая оружием, они отлавливали всё, что двигалось... А что не двигалось, из-за обморока, пинали и отлавливали. Поставив к стенке штук двадцать детей, трёх преподавателей и одну кошку, Алукард скомандовал:
- Всех расстрелять...
- Yes, маста,- пробормотала Виктория. Порядочно набравшись, она никак не могла попасть. Алукард тоже не мог. Через 31 секунду они дружно плюнули (так и не попав) и ушли. Через полчаса все сумели выкопаться из каменного крошева и поползли кто куда.
К великому горю, их таки заметили.
- Фас!- азартно возопил вампир.
Приказ был в общем-то к гробу, который, слегка пошатываясь, рванул за несчастными. Виктория, проклиная хозяина такими словами, что она сама-то и не знала, тоже побежала ловить всё живое. Побесившись по замку, вампиры перешли на деревню поблизости. Тут они оторвались на всю катушку. Итог: деревни не было. Совсем. Осталось чистое поле и грязная вода.
Пока вампир узнавал все происшествия прошлой ночи и благодарил Филча за подарок, Снейп решил пробраться к Виктории. Он правда не был готов к хентайной сцене в виде голой девушки, мирно сопевшей в гробике. Тут Виктория проснулась. Осознав в каком она виде и углядев типично порозовевшего Снейпа, она пришла в ярость. Будучи в чём Алукард оставил, она рванула бить морду предполагаемому оскорбителю. Когда вошёл вампир, он застал потрясающую сцену: Вика размахивая... ммммм, руками зверски пинала учителя зельеварения. Отобрав у озверевшей полицейской человека, Алу, вошедший в роль препода, прочитал лекцию о вреде насилия...
В течение недели все отходили от происшедшего. В итоге 48 человек отправили в больницу. Ничего пошалили, короче.
-Уолтер! Что это за тварь?
- Не знаю, сэр!
- Убить!
- Хорошо!
- Этот долбаный вампир покалечил тамошнего дворецкого...
- Не надо! Пожаааалуста...
- Надо, Уолтер.
***
- Отец Андерсон!
- Да, Максвелл...
- В пристанище еретиков, в Англии, проклятый Хеллсинг развращает детские умы! Алукард стал УЧИТЕЛЕМ!
- Я спасу детей!
-Ты тоже будешь преподавать! Ты должен доказать, что истинная вера сильнее! Да прибудет с тобой Сила! Чё я несу... Аминь!
Глава восьмая \\\"Здравствуйте, это я...\\\" (Ааа, паршивый проповедник!)
- Уолтер! вы должны отправиться туда! Вы должны заменить тамошнего дворецкого! Точнее он смотритель, но какая разница... И отвезите назад ЭТО!
- Будет сделано, леди Интегра, - грустно вздохнул Уолтер.
Экс-шингами искренне расстроился, когда узнал, куда ехать. Он, правда, не догадывался, как там развлекаются вампиры. Сжалившись, он прихватил с собой холодильничек с кровью и патронов для Алукарда. Запаковав контуженного полтергейста в ящик (Пивз причитал и говорил, что исправиться), Уолтер отправился в замок...
Отец Андерсон, подгоняемый жаждой проповеди и битвы летел туда же... Он хотел показать проклятому демону, что того можно одолеть не только мечом, но и верой. Собрав всё железное, острое, и по совместительству освящённое, что нашёл, он выехал...По плану он должен был работать каким-то лесником...
Уолтера вампиры встречали, как Мессию. Получив вожделенную пищу и боеприпасы, они мало что на руках прибывшего не носили. Дворецкий был польщён. Сюрпризы для него начались в замке. То, что народ шугался вампиров, он понять мог легко, но то, что при виде скромного дворецкого дети разбегались с криками:
- Спасайтесь, ещё один! - он не понимал.
По прибытии в замок он получил инструкции и понял, что ему предстоит простейшая работа, никакой физкультуры, одно наблюдение. В итоге оказалось, что он может вообще ничего не делать: всё связанное с Алукардом здесь воспринималось, как проклятье с небес, с которым нельзя спорить, можно только принять.
Андерсон прибыл на два часа сорок минут позже Уолтера. Вампиров он не встретил. Зато дети его очень радовали, он их так любил. Отправившись в хижину, он понял, что та абсолютно такая же, как его келья. Даже кровать по росту.
Следующиий день он встретил свой первый класс. Сбылась мечта. Он учитель... Сначала дети дрожали, но после часовой молитвы и проповеди все спали.
- Ааа, отец Александр Андерсон!
- Проклятый демон!
- Ну я, и что?
- Ты совращаешь детские умы, это страшное преступление! Умри!
- Опяяяять...
Начался зверский баттл. Народ вполне резво делал ставки. Предпочтение было на стороне Андерсона. Правда, когда Алукард отрастил голову, мнение переменилось. Вика, уже уставшая от постоянного мордобоя, решила прервать сей милый междусобойчик. Выбрав момент, она подкралась к Андерсону и похлопала по плечу. Он со словами \\\"Да, дитя моё\\\" обернулся. Он увидел как приклад Харрконена рассекает лесной воздух. Двинув святого отца поперёк лица, Вика схватила его, прижала к стене и, подтянувшись, поцеловала в засос. То что все прифигели, это слабо сказано. Алукард выстрелил себе в голову. Убедившись, что не спит, он решил уйти. Оставив Андерсона хлопать глазами, полицейская ретировалась.
- Ты с ума сошла!
- Да нет, маста, я его с ума сведу!
Девушка не шутила. \\\"А ведь сможет\\\",- подумал вампир.
***
- Он нарушил правила, сэр...
- Но так-то зачем?!
- Нуууу... Никто ничего не сказал, я и действовал по инструкциям господина Филча...
- Отцепите ребёнка от стены и развяжите.
Глава девятая \\\"Психоз (массовый)\\\" (Профессор, профессор... Слезайте со стены...)
Примерно полдня Андерсон ходил чрезвычайно задумчивый. Хотя нет, не задумчивый... Скорее, он был в глухом ступоре. Тыкаясь в стены и в во всё, что попадалось на его пути (всё ниже 120см и легче 40кг, включая детей и профессора Флитвика, он просто перешагивал или стаптывал). Поцелуй Вики почти убил его. Через некоторое время он столкнулся с человеком, бывшем в ещё более убитом состоянии, нежели он сам. Это был проф. Снейп. Помимо множественных переломов, он получил неизгладимую психическую травму. Согласитесь, не каждый день вас пинает обнажённая девушка и при этом кроет матом так, что в... ушах свербит. Ко всему прочему, его терзали страшные кошмары, в которых основными персонажами были он и дикий гроб. Ситуации были столь жуткие и неповторимые, что тут ему успокоительное уже не помогало. И молоко на ночь тоже... Хуже было то, что гроб стал мерещиться ещё и днём. Эта зараза, тихо пошлёпывая, бродила за ним по пятам. На самом деле это Алукард хотел довести несчастного до полного и перманентного безумия. И весьма преуспел в этой области. Снейп большей частью нервно бормотал и испуганно оглядывался.
Также гробику страшно понравились совы. Он просто пёрся с них. В нём, кроме мёртвых Алукарда, патронов Алукарда, крови для Алукарда и прочех мелочей, были различные ключи. Когда Снейп решил послать письмо в больницу, он застал следующую сцену: гроб, тихо насвистывая (ЧЕМ?), подбирал ключи к совяльне (ту стали закрывать на ночь). Рядом стояла зелёная, красноглазая мышь и что-то уверенно втирала гробу. На самом деле, это была вампиризированная фрик-мышь времён Второй Мировой (Док очень плакал, когда она потерялась). Алукард сам не ведал, что у него живёт. Открыв совяльню, многоручка принялся хрумкать вожделенными пернатыми. Ничего, такая ночная закусочка получилась... После этого Снейп даже говорить не мог. Появился первый кандидат на самоликвидацию.
- Уолтер...
- Да, лорд Алукард
- Слушай, почему тебя так все боятся? Нет, ладно я, полицейская, но ты?!
- Мммм, не знаю... Вроде не сделал ничего...
Ученики это \\\"ничего\\\" соотносили со смертью. Увешанный пакетами с кровью и несколькими десятками обойм с патронами, Уолтер как-то слааабо ассоциировался с чем-либо добрым. Увидев, как он передал это всё вампирам, немало народу заказало места в лазарете. Ещё человек 20 поспешил составить завещания. Попытка отомстить дворецкому закончилось потерей большого объёма волосяного покрова на различных участках тела (правда, без жертв), а также большей части одежды. Юмор у Уолтера был своеобразный.
Короче, народ в замке начинал потихоньку съезжать с катушек. Ходовым товаром стал алкоголь в любых проявлениях. Это спасало от страха. Однако добавляло борзости...
13 человек, крепко надравшись, решили повоевать с жуткими монстрами. В отсутствии Алукарда (тот о чём-то говорил с Уолтером), они решили отыграться на нежной девушке Виктории... Сопровождая свой крестовый поход похабными песенками, семикурсники искали вампиршу. На запах перегара из подвала выполз гроб. И мышь.
- Эй, красотка, а ну...
- Ой, мальчики, какие вы кавайные...
- Счас мы тебя свяжем и вы... пообщаемся!
- Ой, правда?!
Толпа кретинов стала окружать девушку. Неожиданно раздался громкий мат. В середину строя характерной походкой вошла та самая мышь. Народ дико припух. Наповал.
- Сдать алкоголь, курево! Всех порешу! - прокричала мыша густым басом.
Вика, впервые видевшая подобного зверька спросила:
- А ты кто?
- Ёжик в кимоно!
Пока народ анализировал ситуацию, подтянулся гроб. Он говорить не умел. Зато умел действовать. Раскидав алкоголиков-недоучек, он схватил остатки виски в бутылке, мышь, Викторию и сбежал.
\\\"Мечта женщины! На все руки мастер и молчит!\\\" - восхищалась про себя полицейская.
***
- Во имя отца, и сына, и святого....
- Простите, профессор Андерсон..
- Да, дит... Кто?!
- Профессор... Ой, нет, нет, уберите этот нож!
- Ересь!
Глава десятая \\\"Перед праздником\\\" (Патроны ищи!)
- Господи, я всю жизнь посветил тебе... Я не смотрю на женщин, Господи... Я больше не грешу с ними. Но доколе, Господи? Блин, может мне уже можно, а? - молился Андерсон. Он действительно не мог думать ни о чём, кроме Виктории. Он с ума сходил (довела-таки, зараза) по ней. Другое дело, в нём горело желание уничтожать нежить. Получался такой вот душевный конфликт. Однако, любовь сильно выиграла, когда директор экспроприировал все штыки, под предлогом опасности для детей. Дети святы, пришлось отдать. У Алукарда тоже отняли пистолеты. Но под предлогом операции серебряным скальпелем с анестезией святой водой. А так как при всём желании, пристукнуть назойливого старикашку Алукард пока не мог, пистолеты перекочевали в кабинет Дамблдора. Два любителя деструкции грустили... Один точил попадавшиеся под руки иголки, ножницы и вилки, тут же читая над ними молитву. Другой со словами \\\"умри тварь\\\" давил мух, и тараканов. Уже шла разработка рогатки... Сильно расстроил проф. Снейп. Оказалось, это он стуканул по поводу пистолетов.
Теперь при оружии оставались Виктория и Уолтер. Первая не отдавала ствол, отмазываясь тем, что хрупкой девушке он нужен для самообороны. А наличие чего-либо у Уолтера просто никто не мог доказать. Наступило временное затишье.
Вика смастерила чудный поводок для гроба. Это значительно упростило её задачу. Гроб, как никто иной, находил что угодно и кого угодно. Теперь, стоило человеку выйти из спальни в неурочное время, как рядом появлялась наша блюстительница порядка и, сдерживая рычащего питомца, загоняла всех по нарам. Включая учителей, призраков, кошку и тараканов.
В последнее время Алукард и Андерсон вели себя странно тихо. Отсутствие оружия обычно не мешало им выяснять отношения, но тут они здоровались и мирно расходились. А дело было вот в чём...
- Мерзкий монстр!
- Ублюдок!
Короче, слово за слово, пальцы веером... Стандартный диалог никак не переходил в драку, так как Алукард по привычке шарил руками в поисках чего-нибудь крупноколибернго и огнестрельного, а святой отец в поисках чего-нибудь острого и не менее освящённого. Когда извечные враги были готовы сойтись в рукопашной, Андерсон вдруг спросил:
- А у Виктории парень есть?!
Алу, конечно с такой темы удивился, но ответил:
- Да нет вроде... Ну, Пип там пристаёт, а так ничего...
- То есть, нету...
- Ещё здесь кретин к ней один приставал... Голой её видел...- ответил вампир. Он уже прочёл мысли святоши и решил добить Снейпа насовсем. Просто не нравился он ему.
- Да как он мог! На святую женщину!
- Девушку,- поправил Алукард. Он правда слегка сомневался в этом, после того, как они повеселились.
- Тем более!
Отловив Снейпа, и крайне эффективно объяснив ему несколько заповедей, Андерсон немного успокоился. Вспомнив, что Алукард - хозяин Виктории, он стал намного вежливей. Полная идиллия. Если бы не...
- Ну где там ещё детали, а? - бухтела мышь.
Гроб самозабвенно копался внутри себя, вытаскивая части различных пулемётов-автоматов. На полу лежали в собранном виде два ППШ, шмайсер и пулемёт Максим. Рядышком дособирался старенький Томпсон. Из тех времён, когда Алукард был маленькой девочкой.
- Скоро Хеллоуин! Надо Алику оружие сделать, он попросил! Чёрт, нахрена ему это всё? - продолжал недоумевать кровожадный грызун - Ведь что-то задумал, и без меня! Ну да, он про меня не знает, он тебя просил...
Гроб, разумеется, молчал. Мышь бухтела в одиночестве.
Снейп постепенно приходил в себя после внушения, сделанного священником. Найдя лошадиную дозу галоперидола, он, наконец, снова начал осознавать мир и действовать. REVENGE... (интересно получится ли?)

3

Оп-па... по Наруто нашла кое-чего...   
Много, но смешно
Герда- Хьюго Хината
Кай – Наруто
Снежная Королева – Сакура
Добрая Бабушка – Какаши (все равно роль завалит)
Злая старушка – Тэн-Тэн
Говорящий ворон – Гаара
Говорящая ворона – Канкуро
Принц маленького королевства - Саске
Принцесса маленького королевства - Хаку
Говорящий олень – Ли Рок
Маленькая разбойница - Темари
Предводитель разбойников – Инузука Киба
Добрая финка – Забуза
Ответственный за спец эффекты – Итачи
Рассказчики и помощники режиссера постановщика – Ино и Хьюго Нейдзи
Режиссер-постановщи¬к - Марго
Постановка: Снежная Королева.
Первое действие.
ДО СПЕКТАКЛЯ ШЕСТЬ ЧАСОВ.
Занавес опущен. По сцене туда сюда бегает Ли Рок, за ним бегают Тэн-Тэн и Марго.
Марго: Ли немедленно прекрати!!! Хватит бегать!!! Оленей без рогов не бывает!!!
Тэн-Тэн: Тем более что тебе их не всю жизнь потом носить!!!
Ли Рок забирается на потолок.
Ли: Я против!!! Не хочу рога!!! Почему на репетиции мне никто про них нечего не сказал?!?!
Марго: Мы не хотели травмировать тебя раньше времени! Тэн-Тэн будь другом займись этим идиотом…
Тэн: Хорошо…Ли Рок мать твою!!! СПУСКАЙСЯ НЕМЕДЛЕННО!!!!
Из-за кулис выползает Гаара в черном костюме ворона, и с не довольной физиономией направляется к Марго, которая только что налила себе чаю.
Гаара: Как это надо привязать?
Марго круглыми глазами смотрит на маску ворона.
Марго: Там сбоку веревочки, берешь и привязываешь…
Гаара: Но они развязываются…
Марго: А ты как их завязываешь?
Гаара, краснея: Бантиком…
Марго впадает в каплю: А ты попробуй морским узлом…
Гаара уходит. Минут пять тишину нарушают только переругивания Тэн-Тэн и Рока Ли. Затем из-за кулис раздаются дикие вопли и звон чего-то бьющегося. Марго давиться чаем. Из-за кулис выбегает Нейдзи, за ним бешенная Ино.
Ино: Я же говорила не заходить в гримерку, когда я там переодеваюсь!!!!
Нейдзи, прячась за стулом Марго: Я случайно!!!
Ино: ЗА СЛУЧАЙНО БЬЮТ ОТЧАЙНО!!!!
Нейдзи: А смысл мне тебя бить, если я с тобой драться буду, то надо мной потом вся деревня ржать будет!
Ино теряет дар речи от возмущения хватает Нейдзи за шкирку и выливает ему на голову чай, после чего разворачивается и собирается уйти. Нейдзи минуту соображает как сильно его оскорбили, затем хватает Ино за руку и тащит в буфет. Марго напряженно прислушивается. Из буфета раздаются истерические вопли.
Голос Ино: ААААА!!!! ВАРЕНЬЕМ!!! НА МОИ ЧУДЕСТНЫЕ ВОЛОСЫ!!! ТЫ ТРУП!!!!
Голос Нейдзи: Я тебе охотно верю…
Звуки чего-то бьющегося и голос Ино: А как тебе черничное варенье?!
Снова звуки чего-то бьющегося затем пять минутная тишина. Мимо Марго проходит довольный собой Нейдзи, весь в варенье и чае, но гордый.
Марго: Ты что ее убил?
Нейдзи: Нет…а что?
Марго: Ну, просто Ино…молчит более минуты…это странно…
Нейдзи: Да нет…я ее просто в холодильную камеру сунул, там стены звук не пропускают…ну заодно и остынет…
Нейдзи уходит в гремерку. Марго на протяжении десяти минут переваривает полученную информацию, затем раздается ее дикий вопль.
Марго: НЕЙДЗИ!!!!!!!!!!!!!¬!!!!!!!!!!
На ее вопль прибегают Сакура, Гаара, Хината и Какаши в костюме старой бабушки. Ли Рок отвлекается на крики Марго и падает прямо в руки Тэн-Тэн, которая моментально привязывает ему рога и обматывает их изалентой что бы не снял. Последним не торопясь, приходит Нейдзи.
Нейдзи: Чего?
Марго, закипая: Быстро иди в буфет!!! И вытащи Ино из морозильника!!!!
Нейдзи: А зачем? Может ее того, до начала спектакля там оставим?
Марго: НЕЙДЗИ! Я ЧТО, НЕ ПОНЯТНО ЧТО - ТО ГОВОРЮ?!?!
Нейдзи: Ну, блин…сейчас я ее вытащу, а она опять будет орать визжать и ногами топать…Марго, ну что трудно было нам отдельные гримерки дать?
Марго: Трудно! Потому что свободных больше нету! Саске ведь не жалуется что он в одной гримерке с Темари?
Нейдзи: Так Саске говорит, что Темари не выгоняет его, когда переодевается, а меня Ино выгоняет!
Марго и Нарутовцы находящиеся рядом, впадают в каплю.
Хината, покраснев: А я Наруто-куна не выгоняю,…он сам уходит…
Марго: Нейдзи, иди и приведи Ино сюда!!!
Нейдзи: Не хочу!
Хината, подходит к брату: Нейдзи…как тебе не стыдно девушку обижать? Вытащи Ино и извинись…
Нейдзи: Но…
Хината: Ну, пожалуйста….
Нейдзи, не в силах отказать сестре: Ну ладно, ладно….
Облегченно вздохнув Нарутовцы уползают по гримеркам. На сцене остаются Марго, Какаши и Ли Рок. Все садятся за стол к Марго. Какаши сидит читает книгу. Ли Рок сперва молчит, затем начинает ныть.
Ли Рок: Ну, зачем мне рога…не хочу…мне это не нравиться…
Марго собирается ему ответить, но из буфета раздаются отчаиные крики о помощи.
Голос Ино: ЗАДУШУ!!!! СКАТИНА!!!!
Голос Нейдзи: ПОМОГИТЕ! ПУСТИ! У ТЕБЯ РУКИ СЛАБЫЕ! Я ЛУЧШЕ САМ УДАВЛЮСЬ!!!!
Марго и Ли сидят прислушиваются. Какаши не торопясь, забивает косячок. Внезапно дикие вопли стихают.
Марго: Неужели обратно запихнул…
Ли Рок: Наверно…
Из буфета появляется Нейдзи, который тащит на спине Ино.
Марго, уже безразличным голосом: Ты что с ней сделал?
Нейдзи: Ничего…честно…прост¬о стукнул по голове кулаком…
Марго махает рукой на Нейдзи, и тот тащит Ино в гримерку.
ДО СПЕКТАКЛЯ ОСТАЛОСЬ ТРИ ЧАСА.
Марго все в той же позе сидит за столом. Рядом сидит Ли Рок и жалуется на рога. Какаши спокойно сидит рядом ловит глюки. Из-за кулис выползает Итачи.
Итачи: Оборудование настроено, все хорошо, бумажка с заметками, когда что включать лежит рядом.
Марго: Отлично, но если ты еще хоть раз попробуешь вместо дыма, включить ядовитый газ…я тебе говорила, что с тобой будет…
Итачи: Ну…да…да…
За кулисами снова слышатся вопли. Марго с безразличной физиономией ждет развития событий. Из-за кулис вылетает Наруто, за ним обозленный Саске. Марго быстро хватает Наруто за шкирку, не давая ему, бросится на Саске, Ли Рок держит Саске.
Марго: Что случилось?
Саске: ЭТОТ КРИТИН!!!!
Наруто: САМ ТАКОЙ!!!
Саске: ЭТОТ КРИТИН КОСТЮМ СВОЙ ПОРВАЛ, А ПОТОМ И МОЙ, ЧТОБ ЕМУ ОБИДНО НЕ БЫЛО!!!!
Марго в полном ауте: ЧТО?!?!?!
Марго начинает усиленно пинать Наруто, Саске и Рок Ли в замешательстве за этим наблюдают. На помощь к Наруто приходит Хината.
Хината: Не бейте Наруто - куна…
Марго, отвешивая Наруто пинок: ОН ДВА КОСТЮМА ПОРВАЛ! Он нам всю постановку провалит!!!
Хината отнимает у Марго уже почти бесчувственного Наруто. Какаши в тихую предлагает Ли Року косячок.
Хината: Я зашью костюмы…только не ругайте его больше…
Марго: Хината…можно тебя попросить?
Хината: Да…
Марго: Проследи за этим кретином до начала спектакля, иначе я отдам его Саске!
Хината: Хорошо…
Хината уносит Наруто. Из-за кулис выходит Тэн-Тэн.
Тэн: У нас не получается уговорить Забузу одеть платье финки…он отказывается…
Марго: Надо было еще на репетиции заставить его одеть платье…Тэн зови Хаку, он его уговорит.
Тэн уходит. В театре снова тишина, которую нарушают только тихие переругивания Нарутовцев сидящих в своих гримерках.
ДО НАЧАЛА СПЕКТАКЛЯ ОСТАЛОСЬ ДЕСЯТЬ МИНУТ.
На сцене как всегда сидит Марго, вокруг стоят Нарутовцы в ожидании последних указаний.
Марго: Значит так…все готовы?
Нарутовцы недружным хором: Ну…да…наверно…тип-т¬ого…нет…черт, куда я шпаргалку сунул…готовы…надоел¬а уже…
Марго: Хорошо, последние наставления…
Хината- Герда не должна при виде Кая краснеть и ломать себе пальцы! Она живет с ним всю жизнь и уже к нему привыкла. Наруто – Кай милый мальчик и он любит Герду! И после предложения снежной Королевы пойти с ней, он сперва думает, а не говорит что с радостью! Сакура – снежная Королева не должна делать при виде Кая, лицо как будто ее сейчас стошнит, и уж тем более не посылает его туда, куда ты послала вчера на репетиции Наруто! Какаши…с тобой даже говорить не буду и так уже вижу что ты обдолбаный, так что только одна просьба, постарайся хотя бы слова внятно говорить! Тэн-Тэн к тебе претензий нет, все замечательно! Ино и Нейдзи – вы рассказчики сказки, и не должны ругаться! А теперь обращаюсь ко всем, кто участвует в первом действие, в зале сидят дети! Мы играем новогоднюю сказку! Так что старайтесь не материться и не устраивайте драки на сцене! Все! Начали!
Занавес пополз вверх, Марго, как обычно залезла в суфлерскую яму, Нарутовцы заняли свои места.
Занавес поднялся.
На сцене на диванчике сидят Наруто и Хината, рядом с ними в кресле качалке Какаши. С разных сторон сцены стоят Ино и Нейдзи, Ино одета в белое платье, а Нейдзи в черный костюм. Зал опладирует.
Ино: Когда-то в одном маленьком городе жили были мальчик и девочка, они были сиротами и жили со старой бабушкой! И звали их…
Нейдзи: Это мои слова дура!
Марго в подсобке хлопает себе ладонью по лбу.
Нейдзи: И звали их Герда и Кай. Они очень любили друг-друга…и однажды решили подарить друг-другу по цветку…
Ино: Они решили, что эти цветы будут отображать их чувства и решили посадить их в одну вазу…
На сцене Хината и Наруто, усиленно пересаживают две пластиковые розы в одну вазу. Марго радуется, что пока еще никто почти ничего не испортил.
Хината, очень сильно краснея: Кай, эти цветы как мы…
Хината замолкает, Ино стоит и на сцене расчесывает волосы, Нейдзи с откровенно скучающим видом изучает сидящих близко к сцене детей. Марго в подсобке делает круглые глаза и показывает, красной как рак Хинате кулак.
Хината: Эти цветы, как и мы, такие же невинные и так же любят друг друга, как и мы…
Наруто напрягается. Затем у него на лице отражается усиленная работа мысли. Потом он делает несчастное лицо и говорит фразу, которую Марго просто терпеть не может.
Наруто: Я опять слова забыл…
Марго в подсобке достает из портфеля, куда заставила сдать всех оружие кунай и кидает его в Наруто. Кунай пролетает над головой Наруто, и втыкается в стену вместе с кепкой, которая была у него на голове.
Наруто: Все равно не помню…
Марго: Нейдзи! ИНО!!! Дальше читайте!!!!
Нейдзи: Ино читай!
Ино: Вообще сейчас твоя очередь!
Нейдзи: Да нечего подобного!
Ино: ЧИТАЙ!!! А НЕ ТО….
Нейдзи: Опять мне угрожаешь?
Ино: Да!
Нейдзи: Твои угрозы смешны! Ты все равно ничего мне не сделаешь!
Ино, закипая: Читай сказку!!!
Нейдзи: Не буду читать!
Марго: Читайте уже мать вашу!!!
Нейдзи: Пусть Ино читает!
Ино: Ах, так!!!
Ино внезапно падает на сцене. Марго в подсобке перечитывает контракт с Ино и Нейдзи, прикидывая, что будет, если она их убьет и в деревню они не вернуться и будут числиться как пропавшие без вести в заснеженной Москве. Внезапно Нейдзи выходит на середину сцены, встает в глупую позу и рассказывает всем какой он есть.
Нейдзи: Я глупый неотесанный болван…дурак…в школе учился плохо…за девушками подглядывал в раздевалке…
Дети в зале встречают Нейдзи бурей оваций. Марго хлопается в обморок.
Нейдзи: А еще…
Марго выскакивает из подсобки и бьет Нейдзи по затылку, он вырубается. Зато в себя приходит Ино. Марго машет рукой, что бы опускали занавес. Занавес опустился. Марго выходит на сцену.
Марго: По техническим причинам, объявляется десяти минутный перерыв!
Недовольные дети уходят из зала прожигать время в буфете.
На сцене провинившиеся Нарутовцы стоят, опустив головы. Марго сверлит их злым взглядом. Тишина только усиливает общую апатию.
Марго: Ну, мы только начали спектакль…как вы сразу решили все испортить?
Ино: Но по тексту говорить должен был Нейдзи!
Нейдзи: А ну правильно давайте все валить на меня!
Марго: А какого черта ты с ней огрызаться начал?
Ино: Вот, да, какого черта?
Под недовольным взглядом Марго, Ино заткнулась.
Марго: Наруто! Тебе дали перед спектаклем шпаргалку, почему ты ею не воспользовался?
Наруто: Потому что такому крутому ниндзя как я, не нужны шпаргалки!
Марго, скептически: Да ладно, именно по этой причине ты опять забыл слова?
Наруто: Ну,…там так много реплик, а я то один…
Голос сверху: До выхода осталось две минуты!
Марго: Значит так! Начинаем с того места, где остановились, но только попробуйте сделать что-то не так!!!
Наруто, бурчит себе под нос: Я докажу им всем какой я крутой…
Марго залезла обратно в суфлерскую яму. Нарутовцы заняли свои места. Занавес подняли.
Ино: Дети очень любили друг друга, а еще они очень любили читать сказки…
Нейдзи, очень тихо чтоб никто не слышал: Ничего я тебе потом такую сказку прочитаю…
На сцене Хината делает вид что читает сказку, Наруто откровенно дрыхнет сидя рядом с ней.
Нейдзи: В тот вечер дети читали сказку, снежная королева и сказка эта оставила у них очень яркие впечатления….
Хината: Бабушка, а Снежная Королева существует?
Какаши, игнорирует вопрос Хинаты и заливается диким смехом. Хината пытается спасти положение. Марго в подсобке роется у себя в рюкзаке в поисках валерьянки или пистолета.
Хината: Бабушка, а почему ты смеешься?
Какаши: Бугага…вон смотри…  mmmmmmmmm /
Какаши тыкает пальцем в сторону Нейдзи.
Хината: И что?
Какаши: А ты что не видишь? Вон там возле него три зеленых обезьяны с крыльями летают!!!
Наруто, выходя из спячки: Где? Я тоже хочу посмотреть!!!
Ино: Узнав у бабушки что, снежная королева существует, Герда очень испугалась…
Хината изображает испуг.
Хината: Кай, а если снежная королева прилетит, ты меня защитишь?
Какаши начинает ржать еще сильнее.
Наруто: Конечно защитю!!! Я ее так, а потом так, и вот так!!!!
Наруто начинает скакать по сцене, показывая, как примерно он будет ее защищать. Марго находит в сумке пистолет и нацеливает на Какаши, потом на Наруто, потом опять на Какаши нажимает на курок и…и из пистолета вырывается маленький огонек, Марго в полном ауте садится на пол и прикуривает от этого огонька. Меж тем, Наруто продолжает скакать по сцене.
Хината, шепотом: Наруто, ты должен сказать, что посадишь ее на батарею, и она растает…
Наруто: А еще я ее посажу на батарею и она растает….а почему на сцене дымом пахнет?
Нейдзи: И дети стали задавать бабушке вопросы…(тихо вполголоса) сочувствую я детям, у которых такая бабушка…
Хината: Бабушка, а снежная королева далеко живет?
Какаши: Гы…хы…да…далеко…в Африке…бугага….
Хината: А может на Северном полюсе?
Какаши: Хех…и там тоже, у нее просто в Африке постоянное гражданство, а на Северном полюсе дача…гы…
Наруто: А с помощью какого Дзюцу ее можно победить?
Марго: НАРУТО!!!
Наруто: То есть, а я смогу ее победить?
Какаши: Неа…
Наруто: Стоп…как это не смогу? Я ведь такой сильный и крутой?
Хината: Бабушка, а она сможет к нам в дом зайти?
Какаши, вспоминая слова: Конечно, нет деточка…она растает, если зайдет…
Нейдзи и Ино в один голос: Тогда дети успокоились и пошли спать! Конец первого действия!
Занавес опустился. Все с облегчением вздохнули. Марго выкарабкалась из подсобки, и вдруг перед ней пролетела оранжевая обезьяна с крыльями. Марго заржала.
Ино, дергая Нейдзи за руку: Что это с ней?
Нейдзи, отбирая у Ино свою руку: Не знаю…
Какаши: Кто курил мои сигареты?
Марго: Я…Какаши ты ее видишь?
Какаши: Кого?
Марго: Обезьянку…оранжевую¬…
Какаши: Она не оранжевая…она голубая!
Ино: О господи! Мало нам было того, что у нас была обдолбаная бабушка, у нас теперь еще и режиссер-постановщи¬к такой же!!!
Хината: Плохо дело…
Марго и Какаши сидя на диване, тыкают пальцами в разные углы сцены, обсуждая какого цвета обезьянки симпатичней. Ино и Сакура роются в аптечке в поисках средств для продувания мозгов. Хината помогает Наруто запомнить хотя бы пару реплик из следующего действия. Темари, Гаара и Канкуро играют в карты на щелбаны.
Конец первого действия.
Действие второе.
Занавес опущен. На сцене Нарутовцы наблюдают за Какаши и Марго. Последние сидят, и все еще обсуждают летающих обезьянок.
Марго: А мне вон та фиолетовая нравиться….
Какаши: Неее, вон та розовая круче, она физиономии корчит…
Марго: Ого, ты только глянь…бегемот…красн¬ый…
Марго и Какаши заливаются диким смехом. Ино и Сакура пытаются решить, что лучше напоить Марго валерьянкой или дать ей по голове, что - бы до конца спектакля она валялась в отключке.
Сакура: Давай лучше валерьянкой? Она хоть поспокойней будет и ее глючит меньше начнет…
Ино: Варианту хороший, но если дать ей по голове то к концу спектакля она точно придет в норму!
Нейдзи: Я вообще за то что - бы напоить валерьянкой Ино!
Ино: Пасть закрой! Достал уже!!!
Нейдзи собирается ответить, но встречается взглядом с Хинатой.
Нейдзи, ворчливо: Молчу, молчу….
Голос сверху: До начала спектакля две минуты!!!
Нарутовцы запихивают Марго в суфлерскую яму, но она сопротивляется и кричит, что оттуда ей не будет видно обезьян. Сакура пытается успокоить Марго.
Сакура: Зато тебе будет видно бегемота!
Марго: Не хочу бегемота!!! Хочу обезьянок!!!
Ино, пинком зафутболиваяет Марго в суфлерскую яму: Там сиди! Режиссер-постановщи¬к…мать твою…
Нейдзи: Поскольку мы с Ино помощники режиссера-постановщ¬ика, теперь главные тут мы!
Ино: ПОЭТОМУ БЫСТРО ВСЕ ПО МЕСТАМ!!!!
Занавес ползет вверх все Нарутовцы встают по местам. Занавес поднялся, зрители неохотно хлопают. Марго в суфлерской яме хлопает в ладоши и визжит. На сцене стоит Наруто с санками, рядом стоит Хината и усиленно делает вид, что она только что слепила снеговика из ваты который стоит на сцене.
Ино: На следующий день дети пошли гулять….
Наруто ложится на санки и медленно засыпает, рядом с ним Хината пытается воткнуть морковку в ватного снеговика.
Нейдзи: Все было тихо…как вдруг началась метель!
На сцене не происходит никаких действий.
Ино: ИТАЧИИИИ!!!! СНЕГ ВКЛЮЧАЙ!!!! И ВЕТЕР!!!!
На сцене дует ветер и льется вода.
Нейдзи: СНЕГ ПРИДУРОК!!!!!!
Голос Итачи из кабинки спецэффектов: КТО - ТО СПЕР МОЮ БУМАЖКУ С ЗАПИСЯМИ Я НЕ ЗНАЮ ГДЕ СНЕГ!!!
Мокрые и злые Ино и Нейдзи переглядываются потом Нейдзи кивает Ино что - бы она продолжила читать.
Ино: Герда и Кай испугались и побежали домой…
Мокрая Хината бежит со сцены, Наруто продолжает спать в санках, Хината возвращается и пытается утащит санки с Наруто.
Нейдзи: По дороге домой Кай отстал от Герды и заблудился…
Хината снова убегает со сцены, оставив санки с Наруто.
Ино: И тут метель прекратилась….вдруг¬ стало очень темно…
На сцене прекращает лить дождь и выключаются все прожекторы.
Нейдзи и Ино в один голос: ОДИН ПРОЖЕКТОР ВКЛЮЧИ ПРИДУРОК!!!! И ДЫМ НА СЦЕНУ ПУСТИ!!!!
На сцене в таинственном полумраке появляется дым, Ино и Нейдзи облегченно вздыхают.
Нейдзи: Кай не мог понять, где он находиться и заволновался…
Наруто на сцене дрыхнет как будто вокруг ничего не произошло.
Нейдзи: НАРУТО!!! ПРОСНИСЬ!!!! ИДИОТ!!!!
Наруто: Ну чего? Уже утро? Я хочу есть…
Ино: НААРУТООО!!!!
Наруто: Ничего, я с Хинатой выучил пару строчек!
Хината за кулисами краснеет. Ино решительным шагом направляется к Наруто и начинает его душить. Нейдзи бежит на выручку Наруто.
Нейдзи, отпихивая Ино: Ино…не так душишь смотри как надо!
Нейдзи начинает душить Наруто и попутно объясняет Ино как надо держать руки и какой силой давить на горло, Ино записывает все в блокнот. Марго спит в подсобке, Итачи ищет бумажку, уже синий, Наруто даже не сопротивляется.
Дети в зале взрываются бурей оваций и смеха.
Ино с Нейдзи в недоумении смотрят на зал.
Ино: Так вот чего им надо…
Нейдзи: Им нужна не добрая сказка, а обычный мордобой…
Ино и Нейдзи заговорчески переглядываются и возвращаются по местам.
Ино: И тут появляется снежная королева…
На сцену выходит Сакура, в серебряном платье и с посохом.
Сакура: Ты замерз милый мальчик?
Контуженный Наруто: Ээ…м…у…..е….п….ы..
Сакура: Чего?
Нейдзи: И решила снежная королева убить Кая за его дерзость….
Сакура: Но этого не было в сценарии…
Нейдзи: Теперь есть…
Сакура размахивается посохом и делает вид что хочет ударить Наруто.
Ино: Сакура, а он тебя мымрой назвал!
Сакура: Что?
Сакура начинает в серьез колотить Наруто. Зал опять взрывается овациями.
Ино: И на выручку Каю пришел говорящий ворон.
Гаара в не понятках выползает на сцену.
Гаара: Я же только в следующем акте должен выходить….
Ино: Импровизируй балда!
Гаара: Ты…*задумался* Снежная метелка! Как ты смеешь обижать маленького Кая?
Полностью контуженого Наруто отпихивают в дальний угол сцены.
Сакура: ТЫ МЕНЯ КАК НАЗВАЛ?!? КУРИЦА ОШИПАННАЯ???
Нейдзи: на помощь снежной короле пришел говорящий олень!
На сцену выпрыгивает Рок Ли с оленьими рогами набекрень, и встает между Сакурой и Гаарой.
Ли Рок: Я спасу тебя принцесса! *ослепительно улыбается Сакуре*
Сакура в ауте: Я Королева…снежная…ме¬жду прочем!
Гаара: Ты чего тут забыл...*злобно улыбается* Рогатый!!!
Ли Рок: Тебе физионмию начистить….
Дети затаив дыхание наблюдают за развитием событий.
Ино: И тут ворон решил что он слишком сильный что - бы драться с оленем и улетел…
Недовольно ворча, Гаара удаляется со сцены.
Ли Рок: Вот видишь моя Королева, он испугался меня и убежал!
Сакура быстренько смывается со сцены, Ли Рок бежит за ней. На сцене остаются только контуженый Наруто, Ино и Нейдзи.
Нейдзи: Ино?
Ино: Чего?
Нейдзи: ТЫ НА ФИГА ЭТО СДЕЛАЛА?!?!?!
Ино: ЭТИ ДВОЕ НАМ ВСЮ СЦЕНУ РАЗНЕСЛИ БЫ!!!
Дети из зала: ХЛЕБА И ЗРЕЛИШЬ!!!!ХЛЕБА И ЗРЕЛИШЬ!!!
Нарутовцы в недоумении соображают что-же делать, Марго дрыхнет в подсобке, Какаши считает разноцветных обезьян. Все остальные соображают как им выкрутится из этого положен

4

Письма деду морозу
НАРУТО

Дорогой дед мороз, с тобой невозможно иметь дело. мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу шаринган, а не братика! тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно саске. он маленький, глупый и постоянно орет.
итачи, 6 лет.

дорогой дедушка мороз! xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было бум! бабаx! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы.
дей-чан, 5 лет.

дед мороз, xочу власть над миром. должен же я попробовать и этот способ! (будущий лидер акацуки, возраст, как и настоящее имя, неизвестен)

дорогой дед мороз, бабушка заставляет меня тебе писать, даже несмотря на то, что я знаю, что тебя не существует. но она говорит, что я должен расти как и все нормальные дети. не понимаю, какой в этом смысл. что дурного в том, что я предпочитаю общаться со своими марионетками, а не с другими детьми? но, как бы то ни было, раз уж я пишу это письмо, то подари мне, пожалуйста, тот замечательный набор инструментов, который я видел в магазине и который стоит пол-джонинской зарплаты. а, и пришли еще, пожалуйста, новые вязальные спицы для бабушки - старые я стащил для своей новой марионетки и пропитал ядом. теперь от ниx больше пользы. а, и кстати, может быть, ты знаешь, почему бабушка говорит, что я слишком серьезный для своего возраста?
сасори, 7 лет.

добрый дедушка мороз, борода из ваты, ты подарки нам принес, .... xа, испугался! лады, я пообещал предкам, что напишу вежливое письмо. значит так, xочу тот клевый ошейник с шипами, который я видел в магазине для взрослыx, и плетку оттуда же. с новым годом, бл*!
xидан, 8 лет
.

дорогой дед мороз, я сначала xотел попросить у тебя велосипед, но сегодня по телику в новостяx рассказали, как какой-то преступник s-класса ограбил банк и утащил 10 миллионов ре! это ж сколько подарков купить можно! так что я лучше больше не буду ничего у тебя просить, а ты взамен сделай меня тоже преступником s-класса. договорились?
кисаме, 9 лет
.

дед мороз, у меня есть фотографии, где ты в бане в тремя снегурочками. требования вышлю отдельно. какузу, 7 лет. ps. спасибо за книгу "шантаж для начинающиx", очень пригодилась.

дорогой дед мороз, ты так и не забрал саске. а он сожрал все мои оданго!!! все! и родители ничего ему не сказали! так что пришли мне, пожалуйста, много-много оданго, самыx большиx и сладкиx, чтобы саске подавился ими и умер. а шаринган я и без тебя активировал, xа!
итачи, 8 лет.

дорогой дед мороз, недеюсь, ты видел салют, который я устроил в прошлом году? было красиво! тсучикаге-сама сказал, что я опасен для общества. не мог бы ты в этот раз подарить мне того же самого, но побольше, чтобы совсем круто жаxнуло? а, и новую завязочку, как обычно (голубенькую).
дейдара, 7 лет.

дорогой дед мороз, я по-прежнему не верю в то, что ты существуешь. но бабушка все еще xочет сделать из меня "нормального ребенка". она говорит, что дети не должны возиться со скальпелями и отвертками (особенно со скальпелями). почему-то ее напугала мароинетка ее любимого xомячка. не понимаю. он же был старый и все равно бы скоро умер, а так он будет с ней вечно... ну вот. я уже разговариваю с воображаемой субстанцией. лучше закончить побыстрее. дорогой дед мороз, подари мне, пожалуйста, что угодно, кроме носков, потому что я не люблю получать в подарок одежду, тем более - зеленые в полоску носки. искренне твой,
сасори, 9 лет.
ps. бабушка все еще считает, что я слишком серьезен. не понимаю, что не так

дорогой дед мороз, это опять я. ну, в общем... помнишь, мы с тобой договаривались насчет преступника s-класса? нет-нет, ничего не отменяется! но... может, велосипед все-таки подаришь, а?
кисаме, 10 лет.

дед мороз, я больше не буду тебе писать, потому что ты - ересь! но напоследок пришли мне ту оxренительную косу, которая стоит в отделе "особо опасного оружия". xидан,
10 лет.
ps. слава джашину-сама! (заляпано кровью).

*вместо эпилога* много лет спустя.

дорогой дед мороз, прости, но я больше не буду тебе писать. я вырос, поступил в серьезную организацию и завел себе личную жизнь! здорово, правда? высылаю тебе напоследок фотографию - это мы с сасори но данна. правда, он плоxо получился, потому что постоянно вырывался, но скажи, он просто прелесть? а, и еще - птичка, прощальный подарок от меня. когда ты будешь читать эти строки, она сделает "бум", и будет красиво! уже совсем взрослый, дейдара.Приписка:
дорогой дед мороз. подари мне нового напарника. ну пожалуйста!!! сасори